Umówiłam się z przyjaciółką na piątkowe pogaduszki i zakupy. Ucieszyłam się, bo dawno się nie widziałyśmy. Ciągle coś, ale starczało czasu tylko na plotki przez telefon. Zaproponowała, że wpadnie po mnie i razem ruszymy w miasto. Dzwonek domofonu, otwieram, uchylam drzwi i myślałam, że padnę. Zdążyłam tylko wydusić: Ale się wylaszczyłaś!, gdy do mieszkania weszła ONA: o 3 rozmiary pomniejszona. Odpowiedziała tylko: Dieta rozwodowa, nie polecam.
www.instagram.com/emma_f1tness
Spojrzałam na nią, chudziutką i malutką i jakby usprawiedliwiająco odparłam nie wciągając wcale brzucha: ?A ja w związku dalej, co widać!?. Bo ja wyznaję zasadę , że kto szczęśliwy kocha świat i ludzi, chłonie życie a także uwielbia jeść, a raczej smakować. Smak to wszak jeden z podstawowych zmysłów. Usiadłyśmy przy herbatce i pomyślałam, że niestety to koniec naszych ciuchowych wymianek, bo teraz znacznie różnimy się rozmiarami. A jeszcze niedawno byłyśmy rozmiaroidentyczne,ehhh.
Po nadrobieniu informacyjnych zaległości, ruszyłyśmy na ciuchowe łowy. Ja w asyście. Za to przyjaciółka miała poważny powód zakupowy - musiała wymienić całą szafę.
W pewnym butiku, dziwiąc się, że spokojnie pasuje na nią nieosiągalny, brzmiący dotąd złowieszczo rozmiar S, pochwaliła się sprzedawczyni, że sporo ostatnio schudła i jest w szoku, że się mieści w tak małe ciuszki. Pani pogratulowała i z uśmiechem spytała, jaka to dieta, a może jakiś trening?! Kumpela bez pardonu odparła, że to dzięki mężowi. Ekspedientka zainteresowana zapytała: Co rozruszał Panią, razem Państwo ćwiczycie??. Przyjaciółka nie wytrzymała i odparła z rozbrajająca szczerością: Nie, nic z tych rzeczy. Okazało się, że mój prawie były mąż ćwiczy intensywnie? tylko z inną panią, a paradoksalnie to ja schudłam. Dieta cud!
Dieta Clean
Po tym wyznaniu opadłam na pufę między przymierzalniami i zamurowało mnie, a Pani sprzedawczyni miała nietęga minę i nie mogła przez dłuższą chwilę wyjść z szoku. Przy kasie podsumowała: Widzi Pani, nie ma tego złego, co by na chude nie wyszło.
Niedawno obchodziłam 40 urodziny od męża dostałam wymarzony prezent: DZAŁKĘ .
Byłam najszczęśliwsza osobą na świecie.
Wzięłam w pracy urlop na 2 tyg. Bez przerwy jeździłam i porządkowałam otoczenie. Przy pracach adaptacyjnych i w ogrodzie zazwyczaj rozbierałam się do bikini z uwagi na panujący upał.
Po dwóch tygodniach wróciłam do pracy. Szczęśliwa , opalona, wypoczęta i o 10 kg lżejsza.
.
Wszyscy pytali co takiego zrobiłam.
Więc opowiedziałam o moim prezencie - działka na RODos . Wszyscy mi zazdrościli myśląc, ze to działka na greckiej wyspie, i że w dodatku grecka dieta bardzo mi służy i już każdy liczył na klucze do hacjendy... jednak z kolei ja nie wiedziałam o czym oni mówią .... i tak doszliśmy, że mój RODos to Rodzinne Ogródki Działkowe otoczone siatką, moja opalenizna to wynik walki z chwastami na działce a schudłam bo tyrałam jak dziki wół, żeby mieć pięknie!
Archiwum czytelniczki
Na dowód zdjęcia działki przed i po. Ja również przeszłam metamorfozę :-)
Temat diety od lat mi dobrze znany,
od małego zrzucam zbędne kilogramy...
Mamusia, babcia i ciocia przysmaki pichciła
i swoje maleństwo szczerze karmiła.
Teraz dorosłą będąc osobą
chcę być faceta mojego ozdobą.
Zaprzyjaźniona z Mel B. i Chodawską
Co rano biegam po schodach ostro.
Ale kilogramy tak mnie kochają,
że po każdej diecie chętnie wracają.
Po cichu myślę więc sobie...
że zostanę sobą - najlepiej zrobię.
Opis sytuacji: Współcześni małżonkowie. Żona jest fit, toczka w toczkę według panujących trendów, każda dziedzina życia została im podporządkowana. Mąż? Mąż w ogóle sobie z tym nie radzi. Styrany rzeczywistością, której nie ogarnia, wylądował na kozetce u psychoanalityka.
Zdesperowany mąż: Panie doktorze, pomocy! Nie nadążam za swoją żoną? Zielenina na każdy posiłek, sojowa imitacja mięs, nabiał z zasobem tłuszczu na poziomie zero, świeżo wyciskane soki ze wściekle gorzkich pomarańczy ? jak żyć? Poza tym jeszcze muszę biegać (pamiętając, że na palcach a nie piętach nogi stawiamy), rowerem jeździć (w kasku, a jakże!) i nordic walking uprawiać (kijek wbijać należy pod kątem 60 stopni, czyli zaraz przy stopie, nie metr przed nią).
Porada lekarska: Uuuu, niedobrze? Idź Pan na Zielonogórską Noc Kabaretową! Rewers bierze się za bary z tą tematyką ? tu chyba tylko on może pomóc.
Najlepszą dla każdego faceta
jest moja porada ? cud dieta
Rano śniadanko oraz kawusia
aby był spadek o kilo brzusia
W południe nie jemy, nie przegryzamy
a sucharkami nie wybrzydzamy
musimy mieć zapas, jabłuszek koszyczek
na bok stawiamy czekolady słoiczek
czas na obiadek, lecz bez schaboszczaka
odrobina piersi lub innego ptaka
O pepsi zapomnij, nie wspomnę o piwie,
wieczorem ruchu dużo na górskiej niwie
I tak parę dni i miesięcy, może tygodnie
i wtedy schudniesz? wymienisz spodnie
Tyle wyrzeczeń jednak może zgubić,
więc może lepiej swe ciałko polubić ?
Łatwo jest mówić ile jeść i pić kropelek
gdy samemu się waży niczym wróbelek.
Moja historia... początek pewnie jak w każdej innej zasłyszanej opowieści o odchudzaniu :-)
Zaczęło się to 10 kilo lat temu przed weselem przyjaciół, oczywiście z nadzieją, ze zmieszczę się w sukienkę, którą upolowałam na aukcji - rozmiar 38 ( ja miałam wtedy 40). Sukienka czerwona, obcisła, bez pleców... lato opalone ciałko, więc miałam do zrzucenia co najmniej 6 kg, żeby dobrze wyglądać.
Wybór diety - kopenhaska, czyli 13 dniowa bardzo rygorystyczna szwedzka dieta, gwarantująca 100%-owy ubytek wagi.
Poszło super! Schudłam 8 kg, w sukience wyglądałam zadowalająco, bawiłam się dobrze! Przyszły poprawiny, które również były udane.
Niestety w poniedziałek całe nasze towarzystwo z poprawin wylądowało w szpitalu - zatrucie salmonellą...... to było straszne przeżycie jednak podczas choroby schudłam kolejne 8 kg.
Zatem w ciągu 3 tyg schudłam 16 kg.... bez wyrzeczeń razem z grupą przyjaciół, którzy również w ciągu tygodnia zrzucili kilka kilogramów....
Wniosek : nie warto się odchudzać na okoliczność, bo nigdy nie wiadomo co się wydarzy.
O tym, jak fit maniak fana rubensowskich kształtów do swoich racji przekonywał:
FIT: Stary, musisz wziąć się za siebie! Łatwiej Cię przeskoczyć niż obejść.
RUBENS: Ta, jasne.
FIT: Mam dla Ciebie zbilansowaną dietę cud, która sprawi, że znów poczujesz się fit.
RUBENS: Ta, jasne.
FIT: Przede wszystkim żywienie. Mniej jedz, ale częściej, najlepiej co trzy godziny.
RUBENS: Ta, jasne. Wolę rzadziej ale za to solidnie przyłożyć.
FIT: Pamiętaj, tylko produkty bezglutenowe, wolne od GMO, bez konserwantów, itd.
RUBENS: Ta, jasne, wióry bez smaku.
FIT: Nie znasz się, przecież nawet hamburger może być fit.
RUBENS: Ta, jasne. Z plastrem buraka zamiast mięsa.
FIT: Do tego dużo aktywności fizycznej, bieganie, rower, najlepiej licz przemierzone km i dziel się tym ze znajomymi na facebooku.
RUBENS: Ta, jasne. Wiem, wiem endomondo, mam Cię w znajomych.
FIT: Stary, Ty żadnych zainteresowań nie masz.
RUBENS: Ta, jasne. A kino? teatr? kabarety?
FIT: Kabarety z prawdziwego zdarzenia w Zielonej Górze? I co może jeszcze Rewers będzie prowadził, a Ty masz bilety?
RUBENS: Tak i zamierzam zrywać boki, toczyć bekę, ryczeć, czasem rżeć, a nawet turlać się ze śmiechu. Idziesz?
FIT: W sumie... mięśnie brzucha trochę popracują. Ta, jasne !
RUBENS: Ta, jasne.
Upalne lato zeszłego roku, jedna z knajp w centrum miasta o czesko brzmiącej nazwie, urodziny koleżanki. Jak na polskie urodziny przystało na stole głównie zupa chmielna.
Jeden z zaproszonych gości, od lat zagorzały wegetarianin, przekonuje mnie i moją dziewczynę o zaletach niejedzenia mięsa. Ja, człowiek, który bardzo lubi " testować" na sobie nowego rodzaju diety, słucha go, wpatrzony w niego jak ciele w malowane wrota, przytakując mu i co drugie zdanie potwierdzając że przechodzę z chwilą natychmiastową na wegetarianizm.
momo, https://www.flickr.com/photos/kudumomo/, (CC BY 2.0)
Moja dziewczyna poklepuje mnie po plecach, potwierdzając że zrobi to razem ze mną. Dwie godziny później wracamy z ww. gospody do mieszkania mieszczącego się na Zaciszu. A jak dobrze wiadomo mniej więcej w połowie drogi jest jadłodajnia z żółto świecącym znakiem. Jak już wspomniałem na pierwsze danie była zupa chmielna a wiadomo że jak jest pierwsze danie to i musi być drugie więc postanowiłem zboczyć z drogi i przekąsić co nieco w owej jadłodajni. W ten sposób zakończył się mój dwugodzinny okres bycia wegetarianinem
Materiał promocyjny
Materiał promocyjny
Dzisiejsza gazeta (e-wydanie)
Wszystkie komentarze